necces

Gulisio Tímea: Egy kuncsaft-prosti dialógus

Fizetés előtt

– Mennyi?
– Orális nyolcezer, vaginális tizenöt, komplett húsz, komplett extrákkal huszonöt.
– Kicsit drága a többiekhez képest.
– Na de hát én nem adom alább magam, én úrinő vagyok, ráadásul jó, feszes, fiatal bőr.
– Gondolom akkor van normális kéglid…
– Antikbútorozott, franciaággyal, tusolási lehetőséggel, intim környezetben.
– Legalább társalgás is beletartozik az árba? Rohadtul rám férne egy dumálás.
– Természetesen, két diplomám van, mindkettő emberekkel végzett munkára jogosít.
– Szóval empatikus vagy?
– Maximálisan. Ha szereted a zenét, vigasztalásul eljátszom neked a Für Elise-t.
– Csókolózol is? Ezt nem szokták szeretni a lányok, mert szerintük intimebb mint a dugás,
és csak a párjukra tartozik.
– Forrón, gyengéden csókolok.
– Mosol előtte fogat?
– Szívem, ez sértő, hát persze, minden vendégem előtt és után, azaz napjában minimum hatszor.
– Anált vállalsz?
– Persze.
– Szájba pisilést?
– Naná, az aranyeső az egyik specialitásom.
– Kakilnál előttem?
– Ahogy akarod.
– Egy kis laza pofozkodás belefér?
– Csak meg ne látsszon.
– Aztán pezsgőzgethetnénk is. Meddig érsz rá?
– Mindig van behűtve ital és szerencsés vagy, mert ma bármeddig ráérek, amíg jólesik.
– Ezek szerint nincs semmilyen megkötésed…
– Csak egy: előre fizess.
– Ez természetes.

Fizetés után

– Az az ajtó miért van betámasztva? Egy vérengző szörnyeteget rejtegetsz?
– Psztt, halkabban, anyám meghallja!
– Oké. Üljünk le!
– A székek a maminál vannak, egyiken virágcserepet tart, másikon a lábát, a harmadik beszakadt,
mikor legutóbb ráállt ablakot pucolni.
– Akkor feküdjünk le.
– Várj, ez egy picit problémás, még nem tettem rendbe az előző után. Hogy az mekkora egy állat volt!
– Megvárom.
– Na gyere!
– De…először beszélgessünk valamiről. A feleségemmel válságba került a kapcsolatunk.
– Gondolom ezért vagy itt. Milyen az asszony, hideg, uncsi?
– Pontosan.
– Tudom én, nem kell annyit kertelni, fölösleges szócséplés, az idő pénz.
– Szóval a házasságom…
– Szarok a házasságodra, kezdjük már!
– A szarás előtt pisilj, ez a sorrend.
– Most épp nem kell pisilnem.
– Akkor igyunk valamit, aztán meghallgatnám a zongorázást, ha nem gond.
– Nem hát, a gond csak az, hogy tegnap óta ínhüvelygyulladásom van.
– Mindegy, a pezsgőzés attól még áll.
– A francba, elfelejtettem, hogy nem dugtam be a hűtőt, sokat fogyaszt, tudod a mai világban
meg kell mindent gondolni. Kérsz vizet?
– Nemn kösz, de Te igyál, hogy tudj pisilni.
– Még jó, hogy hashajtót nem etetsz velem, hogy tudjak fosni!
– Ezek szerint kakilni sem kell…
– Nem, ezt nem lehet kényszeríteni.
– Akkor adj egy puszit ide!
(pussz)
Hé, neked ondószgú a szád!
– Úgy lerohantál, hogy fogat mosni se volt időm.
– De egy szopás nem tart sokáig…
– Ha megfizetik.
– Előre letettem, huszonötöt, ahogy kérted.
– És mered ezt felemlegetni? Undorítóak vagytok ti férfiak, azt hiszitek ha pénzetek van,
bármit megtehettek egy nővel.
– De hát te pénzért..De hát én…
– Nincs dehát! Húzd le slicced, te mocsok, nem érünk rá!
– De hát azt mondtad ma…
– Elvileg ráérek, de a tartós kapcsolatomat se hanyagolhatom el holmi kismiska dugópajtik miatt.
– Kösz.
(cupp-cupp-cupp)
– Kész vagy.
– De hisz el se élveztem!
– Nem tehetek arról, hogy ilyen lankadt vagy. Elfáradt a szám.
– Akkor dugjunk.
(plakk-plakk-plakk)
– Elmentél már, az Isten szerelmére?
– Nem, még nem, csak harangozik benne, túl tág vagy.
– Én vagyok tág? Inkább neked kicsi a farkad, nem gondolod?
– Kibírnád egy percig, hogy ne alázz meg?
– Apropó megalázás, te nem verekedni jöttél? Nesze!
(csatt-csatt)
– Nem úgy értettem, hogy te engem, hanem én téged…
– Azt próbáld csak meg! Azonnal feljelentelek és teszek róla hogy a dutyiban rohadj el!
Jó kapcsolataim vannak.
– Biztos a zsarukat is le…Vagyis hogy őket legalább tisztességesen…
– Te beszélsz tisztességről, aki csalod a feleségedet?
– És te, aki árulod magad?
– Humánus cselekedet ilyen béna pöcsöknek, mint te.
– Béna? Majd megmutatom én! Tartsd a segged!
(lukk-lukk-lukk)
– Bennem vagy már?
– Nem szorítasz.
– Mit vársz negyven év análozás után?
– Te hány éves is vagy?
– Hatvan!
– Bööö…
– Ide ne hányj az ágyamra, két milliót ér!
– Már késő. Nyald fel, te semmennyit nem érsz, undok vén buksza!
– Pénztártól való távozás után reklamációt nem fogadok el!
– De én mit kaptam a pénzemért??
– Orál, sima és anál, pofon. Vagy érzékeny kis lelked hiányolja a Für Elist?
– Nem, csak a tiszteletet és tapintatot, ami egy embernek kijár! Add vissza a pénzem,
te szuka, mert kibelezlek és megfojtalak a saját zsigereiddel!!
– Vissza nem adok, de legközelebb ingyen jöhetsz.




There are no comments

Add yours

Loading...